Horóscopo pra macho 2

ÁRIES
Cuidado com as amarras, amigo ariano. Aquela algema que você ganhou de uma nativa de Escorpião vai deixá-lo imobilizado. Prepare-se para uma grande sacanagem. Ela vai se mandar do motel e deixá-lo preso na cama.

TOURO
Na terça, você estará sentado num bar quando entrará um moreno de olhos azuis frios e penetrantes. Seus olhares se cruzarão e o amor, que não ousa dizer seu nome encherá seu coração de desejos inconfessáveis. Eu, se fosse você, ficava em casa.

GÊMEOS
Problemas de dupla personalidade vão ocorrer no final do mês. Terrivelmente deprimido, você vai achar que tudo está muito bem. Dividido, entrará em conflito consigo mesmo e vai perder a discussão, mas, no fim, ganhará.

CÂNCER
No quinto dia útil do mês, às 11h43, ao atravessar a Ana Costa, em frente ao CineRoxy, um piano desabará sobre a sua cabeça. Ao tentar desviar, você será atingido por duas tubas, um bumbo e três violoncelos.

LEÃO
Finalmente seu desejo será realizado. Uma reunião de emergência da ONU o nomeará Supremo Imperador do Mundo. Seres extraterrestres farão contato com a humanidade para se submeterem à sua vontade. Deus vai renunciar e deixar tudo pra você.

VIRGEM
Projetos literários favorecidos. Escreva a história de um místico que, atingido por uma granada, perde um testículo mas alcança a Iluminação. O livro vai se chamar O diário de um Bago e você vai ficar milionário.

LIBRA
Canibais ferozes invadirão a sua empresa e comerão todo mundo. Você vai se esconder no banheiro, mas será abduzido por alienígenas e submetido a horríveis experiências físicas e psicológicas. Falte ao serviço.

ESCORPIÃO
Urano, Netuno e Plutão entram na casa de Júpiter e ficam bebendo até tarde. O Sol aparece no litoral até às 6hs da tarde. Marte vai a uma festa na casa de Saturno, mas esquece o número
do apartamento e começa a apertar a campainha de todo mundo.

SAGITÁRIO
É pau, é pedra, é o fim do caminho, é um resto de toco, é um pouco sozinho. É um caco de vidro, é a vida, é o sol. É a noite. É a morte. É um laço. É o anzol. São as águas de março fechando o verão. É promessa de vida no seu coração.

CAPRICÓRNIO
Você achará um bilhete premiado, mas, como não acompanhou o sorteio, vai jogar o papel fora. Não lerá este horóscopo e jamais saberá que foi milionário por 5 minutos.

AQUÁRIO
Esta é a sua era, aquariano. A humanidade conhecerá a paz. A música tomará conta da cidade. Flores nascerão sobre a rocha nua. As pessoas dançarão pelas ruas entre sorrisos. A polícia vai encontrar o bagulho e te levar em cana.

PEIXES
A Luize Altenhofen vai te ligar, dizer que você é o homem da vida dela e que pode realizar todos os desejos pecaminosos que habitam o seu peito viril. Mas você estará no banheiro e não atenderá a ligação. Ela não vai ligar de novo.



“Minha intenção ao falar sobre astrologia poderia ser mal interpretada. Isso não é como se eu pretendesse falar sobre os mesmos assuntos que são discutidos por um astrólogo comum. Para tal astrólogo você pode pagar uma moeda e ter a sua sorte lida. Talvez você ache que eu vou falar sobre ele ou apoiá-lo.
Em nome da astrologia, noventa e nove por cento dos astrólogos somente blefam.
Apenas um por cento não irá afirmar dogmaticamente que um evento irá definitivamente acontecer. Eles sabem que astrologia é uma matéria vasta – tão vasta que alguém só pode abordá-la hesitantemente."

Osho, Hidden Mysteries

O Segredo da felicidade...

Existiu certa vez um jovem de alma bastante inquieta, que queria saber o Segredo da Felicidade. Imbuído do Espírito da Busca, ele afogou-se nas leituras, entediou-se nas conversas com os filósofos, prostrou-se de tanto meditar.

Quando, por pura exaustão, estava prestes a desistir daquela procura infrutífera, alguém lhe contou de um velho sábio eremita que - diziam - sabia qual era o Segredo da Felicidade.

O problema é que este sábio morava em uma caverna no alto de uma enorme montanha. Sem desanimar por isso, lá foi o jovem ao encontro do velho eremita.

Bem, o jovem quase perdeu a vida na escalada dificílima da montanha. Chegou à caverna do sábio meio morto, é verdade, mas depois de receber os cuidados do velho por três dias e três noites, sentiu-se melhor e perguntou ao sábio:

- Mestre, eu vim até aqui para lhe perguntar apenas uma coisa: qual é o Segredo para se obter Felicidade em Abundância?

O velho coçou a barba, olhou bem firme nos olhos do rapaz e falou solenemente:

- Sexo... Muito sexo desvairado com mulheres lindas e bêbadas... Champanhe e morangos no café da manhã... Carros esportivos... Drogas alucinógenas... Filmes do Monty Python... Rock dos anos 60... Cervejas Belgas... Tudo isto propicia Felicidade em Abundância.

O jovem, muito espantado, exclamou:

- Mas, ó Sábio, não compreendo! Tudo isto faz parte do Segredo da Felicidade, entretanto aqui você vive em completo isolamento, sem nenhuma destas coisas!

E o sábio, mais solene ainda, respondeu:

- Mas quem lhe disse que eu sou feliz?

Morais da estória
- Entre saber e fazer, há toda a distância do mundo.
- Às vezes, a Verdade é tão óbvia que não a enxergamos.
- Não leia muito. Você corre o risco de se tornar um tapado.

CPI do amor e do sexo...

Uma amiga, senhorita F., entrou na caixa postal do correio eletrônico do marido. Ih, lá vem a mesmíssima história, phodeu com ph, já vi esse legítimo Hitchcock dos lares doces lares mil vezes, esse Stephen King do amor e da sorte, esse ato bestialmente repetitivo e sempre monstruoso.

Pra completar, a senhorita F. deu uma sherlockadazinha também no celula, de leve, enquanto o traste-costela via lesadamente o Fla-Flu de domingo.

Um desastre.

Entre cantadas e semi-cantadas ou apenas bobagens virtuais, leros, flertes, lirismos avulsos e outras gracitas..., a amiga entrou em desespero, gritou, berrou, imitou o quadro do Munch, discutiu a relação por uma semana, e quase acaba com aquela vida sob o mesmo teto até então reconhecida no seu grupo de amizade como exemplar, honesta e íntegra. Casal invejável meeeeesssmo.

O cabrón tinha algum caso para valer? Não. Algum namorico mais a sério? Nada. Havia transado com alguém e comentava que foi bom, meu bem?, essas coisas?! Nécaras. Só vadiagem internética, tipo a polícia prender no carnaval por embriaguez e desordem,saca?

Tudo espuma flutuante, sem lastro de verdade, garrafas atiradas aos mares da virtualidade e suas sereias ulyssianas.

Mas foi o bastante para uma baita crise. Quase uma ruptura. Além de ter deixado a xícara amorosa trincada para os próximos cafés com torradas e aquelas coisas lights que as moças tanto gostam.

Por estas e por outras é que não é nada recomendável quebrar o sigilo postal do companheiro ou da fofolete.

Ora, quem, entre nós, resistiria a meia hora de quebra do sigilo amoroso ou sexual?

Como na arrecadação de recursos para campanhas eleitorais, todo mundo, até mesmo no mais escondido dos conventos de devotas beneditinas, já teve o seu "caixa 2" do desejo. Em pensamentos, atos ou omissões, tanto faz.

Em telefonemas, emails ou declarações bêbadas na madruga. No MSN, entonces, ave palavra e más intenções!

Ninguém resiste a meia hora de quebra de sigilo. No amor, somos todos, em alguma ocasião, corruptos. Em maior ou menor grau, todos damos nossas pisadas ou nossas phodas platônicas.

Menos naquela hora em que a paixão por alguém nos toma 100% do cérebro e a febre amorosa é capaz de quebrar termômetro. Depois passa, é o que dizem, inclusive a ciência, que dá um prazo de validade às paixões de três meses... ou seis meses, menos de um ano, com certeza –preguiça monstra de entrar mais uma vez no google.

Nosso destino é pecar, como disse o pudico tio Nelson, padrinho espiritual deste cronista. Por estas plagas, até a virtude prevarica.

Às sextas-feiras, então,já repararam como o cheiro de pecado toma conta dos bares e é mais forte até do que o odor que vem dos ralos e bueiros?

Quem, entre nós, machos & fêmeas, resistiria a uma CPI do amor ou do sexo?

Este cronista ficaria rico, na pele de um camelô de álibis. Ah, as lindas e impagáveis fraquezas da carne.

As despesas com jantares à luz de vela denunciariam os amantes pelo cartão de crédito ou no extrato para simples conferência. Os porteiros de prédios e motéis seriam os mais perseguidos dos depoentes. Seria um inferno.

A melhor amiga ou o melhor amigo, estas instituições supostamente vestais, também seriam convocados a depor. Na CPI do amor sobraria até para o entregador de pizzas, que também sabe muito sobre os segredos de alcova e adonde tudo termina.

Por estas e por outras, melhor abafar o caso, amor, passa o orégano. Segue a vida, melhor, seguimos a morrer em vida, como diria meu amigo Sêneca.

(Xico Sá)

25 coisas que você pode fazer num pronto-socorro público...

1. Comentar na sala de espera: "nossa, vem vindo uma maca ali que é tripa pra todo lado".

2. Distribuir volantes com preços e condições de planos de saúde da rede particular.

3. Deitar no chão, similar uma convulsão e, quando for atendido, dizer que é um "laboratório" para o grupo de teatro do qual você faz parte.

4. Ir até o guichê de atendimento do PS e perguntar se o Serviço de Amputações precisa de um açougueiro com experiência.

5. Gritar do nada: cara, uma barata, pode uma coisa dessas?!!!!!!

6. Gritar do nada: achei um rim, é de alguém?

7. Passar uma rasteira num Doutor da Alegria.

8. Dizer a uma enfermeira que transar com "profissionais de branco" é o seu sonho sexual mais recorrente.

9. Pedir para gelar uma latinha de cerveja no refrigerador de vacinas.

10. Confiscar uma cadeira de rodas e dar um cavalo de pau no meio da sala de espera do Pronto Socorro.

11. Pegar uma bolsa de sangue da Hematologia e fazer uma imitação de Bela Lugosi para os colegas de fila.

12. Sentar numa cadeira da sala de espera e fingir-se de morto.

13. Fazer "uóóóómmmmmmmmm" bem alto com a boca cada vez que uma ambulância estacionar no pátio.

14. Pedir emprestado uma muleta, subir no balcão e imitar o Jimi Hendrix.

15. De cinco em cinco minutos, levantar-se e fingir que vai vomitar sobre as pessoas.

16. Levar seu cachorro e indagar se há atendimento veterinário naquele posto.

17. Colocar uma camisa-de-força e sair andando naturalmente pelas dependências do PS.

18. Levar uma marmita e pedir para esquentá-la na estufa do hospital.

19. Num momento mais silencioso do atendimento aproximar-se de uma enfermeira e dizer em alto e bom som: "COMO ASSIM, MORREU?"

20. Levar um rádio portátil e ficar ouvindo um programa de música sertaneja em volume alto.


21. Promover uma enquete com alguns funcionários do PS: "quem é concursado aqui e quem arrumou emprego com um deputado amigo?"

22. Oferecer-se para fazer um cafuné na emburrada funcionária que distribui as senhas de atendimento.

23. Promover uma pelada "Enfermeiros X Médicos" enquanto os doentes não são atendidos.

24. Perguntar ao médico-responsável porque o nome daquele órgão é "Pronto-Atendimento" se ninguém é prontamente atendido há mais de dezesseis horas.

25. Pintar pontinhos vermelhos no rosto, pescoço e braços e sair cumprimentando todo mundo dizendo: "prazer, varíola".

(Carlos Castelo)

É o que tem pra hoje...

"Queria ser uma dessas pessoas que chegam rapidamente até o outro lado da praia, mesmo quando é fofa e de tombo.
Que arquitetam planos de vida.
Que começam assistentes e terminam donos.
Que começam miojo e terminam grande evento culinário um sábado sim, um não.
Que não se demoram na hora de olhar o cardápio, a vitrine, o Guia da Folha, os rapazes da noite.
Fico vendo que fulano foi lá, escreveu o roteiro, quase um ano de trabalho. Depois foi lá, filmou tudinho, mais um ano de trabalho. Na semana da estréia já estava envolvido em outro projeto. Projetos atrás de projetos. Ah: e fulano tem absoluta certeza que nasceu pra isso. Fico vendo que fulana foi lá: em 2000 pós, 2001 mba, 2002 carro do ano, 2003 casamento, 2004 casa, 2005 filho, 2006 rotavírus. Uma vida na agenda.
Mas enquanto isso, será que fulano sabe dos 456 livros que poderia ler? Das 456 mulheres que poderia comer? Do pôr do sol em Fernando de Noronha? Do prazer surreal que é dormir até tarde sem saber que dia é?
Como fulano pode ter certeza que está no lugar certo, na hora certa, no momento certo, com a pessoa certa, se há zilhões de segundos, dias, ruas, bairros, cidades, países e sonhos nesse mundo?
Passo os dias me perguntando. Aquele povo todo, correndo na paulista, se apertando no metrô, parado no trânsito da Marginal, passando crachás, apertando mãos, escovando os dentes naquelas escovinhas que dobram no meio pra caber na bolsa, almoçando em quilos, sorrindo em falso, respirando ar condicionado, sonhando com a bunda alheia, com o salário alheio, com o final do dia.
Eu não consigo ser uma coisa. Não consigo viver por algo. Tenho esse saco sem fundo onde cabe o mundo. Mas cabe tanto, tanto, que vivo vazia.
Porque ainda não aprendi a me preencher. Porque ainda ando por aí meio maravilhada e irritada, caçando meus pedaços, desejos e inspirações. Até que depois de ver um pouco de tudo e todos, eu saiba finalmente que cara e que forma tem o meu mural de recortes, a minha colcha de retalhos.
Mas no meio do caminho se é muito feliz. E esse texto está assim meio estranho porque to escrevendo ele… quem diria: um pouco bêbada. Agora, por exemplo, to feliz porque bebi saquê e cantei "O amor e o poder" em um karaokê louco. To muito feliz. E talvez um pouco bêbada. Odeio crachás.
E eu to feliz porque to ouvindo uma versão de "My way" cantada pelo Gipsy Kings e são quatro e cinco da manhã. E porque estou tendo o maior ataque de riso do mundo simplesmente porque nada faz sentido. E que bom que não faz.
Como diria meu cabeleireiro gay e com pedras no rim: "é o que tem pra hoje, meu bem". E eu não me culpo pela minha pressa em ficar. E eu não te culpo pela sua pressa em ir. É em tantas pressas contrárias que a gente se esbarra pelo mundo e se diverte um pouco."

(Tati Bernardi)

O Amor supera os fatos...

Era um casal apaixonado. Lembro-me de vê-los na praia todos os fins de semana. Sempre sozinhos. Riam muito. Pareciam viver num mundo à parte. Entravam no mar e ali ficavam, juras de amor eternos, beijos, brincadeiras e sonhos. Certa vez aproximei-me dos dois a fim de escutar o que falavam, como falavam. Puro código de amantes.

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Ela, dentes perfeitos, alvos, um corpo bonito, atraente, seios eretos, 30 anos. Ele, um rapaz alto e magro, brincalhão, muito sorridente, 40 anos e uma aparência jovial. Tornei-me um voyeur desse romence.

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Ela passava o protetor solar em suas costas, acariciando-o com meticulosos movimentos circulares. Ele trafegava sobre a areia quente do verão levando dois cocos verdes. Sempre se beijavam.

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Certo fim de tarde de um sábado, quando o verão já estava de malas prontas e a brisa de outono começava a soprar, vi os dois andando à beira-mar. Estavam mudos. Caminhavam de maneira desconcertada. Não estavam juntos. Uma briga, pensei. Resolvi segui-los. Até que ele parou e começou a gesticular nervosamente. Ela estava chorando. Suas lágrimas rolavam por seu lindo rosto. Uma briga feia. Nas costas do rapaz, arranhões. Uma briga muito feia.

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Mas, na manhã seguinte, lá estavam os dois embaixo do guarda-sol azul aos beijos e risadas. Apesar das feridas, o amor dos dois parecia mais nítido e intenso. Alguém.. uma vez me disseram "Se acabou é porque não era amor". E, de fato, era amor. Mas um amor que estranhamente parecia agonizar. Já não via mais os dois amando-se no mar. As gargalhadas foram dando lugar a uma sintomática mudez.

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De vez em quando eu passava em frente à casa onde moravam e ouvia gritos e bater de portas. Numa dessas vezes tive uma vontade louca de entrar e perguntar-lhes: "Por que vocês fizeram isso? Era tão lindo vê-los! Parem já com isso!". Mas estava fora do meu alcance tal intromissão. O apego de um pelo outro, que infelizmente, atende pelo nome de "amor", estava migrando para um sentimento pantanoso e sombrio: a aversão.

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E foi o que aconteceu. No fim de semana passado vi a moça na praia conversando com uma senhora. Sua mãe, suponho. Sob o mesmo guarda-sol azul. Aproximei-me para escutar o que diziam. Falavam mal do rapaz. De uma maneira apaixonada, falavam horrores do rapaz.

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Ela tinha perdido seu viço. Seu viço era seu moço. Ou seu vício, como queiram. A mãe: expressão de uma heróica bombeira que salvou a filha de um incêndio. Em vão, aliás. O amor supera os fatos. Quando é amor, claro. Na minha bola de cristal posso ver os dois juntos. Nesta ou em outra vida. Não tenham dúvidas!

Koan: Sem diferenças...

Certo dia, um discípulo perguntou ao Mestre:

- Mestre, há alguma diferença entre o que disseram os patriarcas e o que está escrito nos sutras sagrados?

O sábio respondeu:

- Quando fica frio, os faisões empoleram-se nos galhos das árvores; e os patos mergulham sob a água.

... nesse momento, o discípulo atingiu o satori.

Potencialmente x Realmente...

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença!

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, temos duas putas e um viado!

O Deus de dentro e o Deus de fora...

Querido Osho, o que é Iluminação? É uma revelação divina?
"Ela não é uma revelação divina, ela é uma realização divina. E a diferença é grande. Revelação divina significa que alguma coisa objetiva, como Deus, lhe é revelada. Você vê algum Deus; mas você está separado dele e ele está separado de você. Eu não acredito num Deus que esteja separado de nós, que esteja separado da existência. Eu não acredito em um Deus que seja um criador; eu acredito num Deus que é criatividade.

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Dizendo isso em outras palavras, eu não acredito num Deus como uma pessoa, eu acredito em divindade como uma qualidade. Assim, eu digo que ela não é uma revelação divina, mas uma realização divina. Você percebe que você é Deus, e ao perceber que é Deus, você percebe que tudo é Deus – que somente Deus existe e nada mais existe. Nas pedras, nas árvores, nos pássaros, nas pessoas – quer eu as conheça ou não – o mesmo princípio, a mesma qualidade está escondida no verdadeiro centro de todo ser.

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Iluminação é tornar-se tão cheio de luz que você consegue ver o seu próprio centro e perceber a sua divindade. Isso faz uma grande diferença – com Deus sendo separado, o homem é apenas um fantoche. Ele nunca pode ser livre, ele irá permanecer sempre um escravo. Como você pode se livrar do criador? Ele o criou. E por que ele o criou num determinado momento? Por que não antes?

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Existe eternidade no passado – e o cristianismo diz que Deus criou o mundo há quatro mil e quatro anos antes de Jesus Cristo. Deve ter sido no dia primeiro de janeiro – obviamente. Mas, então, o que ele estava fazendo antes? Estava apenas sentado e nada fazendo por toda a eternidade? E então, de repente, ele criou este mundo. Um caos - não uma grande idéia.
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Eu ia viajar e fui ao meu alfaiate. Disse-lhe, ‘Você tem que fazer o meu robe em sete dias. Nesse prazo, sem truque: sete dias significa sete dias.’ Ele disse, ‘Como você quiser. Mas lembre-se de uma coisa, Deus criou o mundo em seis dias e dê uma olhada no mundo. Eu posso criar o seu robe em sete dias, mas depois não me pergunte, ‘o que você fez?’ Vai ser um caos!’ Ele estava certo. Em seis dias... E após os seis dias Deus estava cansado e descansou. E tem estado descansando desde então. Estranho cansaço! E parece ter sido um capricho, de repente, decidir criar o mundo. Mas você não pode depender de tal capricho de Deus.

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Amanhã ele pode decidir que já é o bastante e resolver destruí-lo. O que você pode fazer? Com um Deus que é um criador você está justo nas mãos de uma outra pessoa que pode fazer ou desfazer você. Então a sua liberdade e a sua individualidade não têm significado.
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Nietzsche está certo quando diz, ‘Deus está morto, e agora o homem está livre.’ Ele está colocando duas coisas juntas; este foi o insight dele: Deus está morto e agora o homem está livre. Com Deus vivo, o homem não pode ser livre. Eu não digo que Deus esteja morto – porque ele nunca viveu! Deus não é um objeto fora da existência. Ele não é um criador, ele é a realidade mais interna da existência. Ele é eterno; ele tem estado sempre aqui e agora; e ele sempre estará aqui e agora. A criação não terminou em seis dias, ela ainda está acontecendo. Ela é um processo que continua. Ela é uma evolução. Mas Deus tem que ser colocado dentro dela, não do lado de fora. Com Deus do lado de fora, o mundo se torna morto e Deus se torna um ditador. Com Deus do lado de dentro, na existência, toda vida se torna mais viva e tudo vibra – e Deus não é mais um perigo.

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Assim, eu não direi que a iluminação é uma revelação divina, não. Todos aqueles que disseram ter tido uma revelação divina, simplesmente sonharam com isso, estiveram alucinando. Foi uma ilusão e nada mais. Iluminação é perceber como realidade que ‘eu não sou apenas um mortal. Eu não sou apenas material. Eu sou divino. No meu coração dos corações Deus está vivo, e o que está acontecendo em mim está acontecendo em todo mundo.’ A única diferença entre aquele que nós chamamos iluminado e os outros é que ele conhece; ele reconheceu o seu ser interior, e os outros estão dormindo profundamente. Mas não existe diferença qualitativa. Aqueles que estão dormindo, podem ser despertados amanhã.

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E nesta eternidade, o que importa se você despertar hoje ou amanhã? Não importa. Você pode despertar de manhã cedinho ou pode se despertar mais tarde – a eternidade está disponível. Você é livre para escolher quando despertar. Você é livre para escolher se quiser dormir um pouco mais. Então vire para o lado, puxe o cobertor e desfrute o sono um pouco mais... Porque é Deus que está desfrutando isso. Não se preocupe. Por que perturbar Deus se ele quer dormir um pouco mais? Mais cedo ou mais tarde você vai despertar. Por quanto tempo você consegue ficar dormindo?

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A iluminação é um despertar de um sono profundo, vindo do estado de inconsciência para a consciência. Isso não precisa de nenhum Deus de fora. O Deus de fora é muito perigoso. Suas implicações são feias, porque o Deus de fora significa adoração, exaltação dele, rezar e pedir a ele, ir ao mosteiro, ir à igreja, ir à sinagoga. O Deus de fora nunca permite que você entre dentro de si mesmo: os seus olhos estão focados do lado de fora – e não existe nenhum Deus de fora. Você está olhando para um céu vazio.

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A verdadeira essência da vida está dentro de você. Neste exato momento você pode se voltar para dentro de si mesmo, olhar para dentro de si. Nenhuma adoração é necessária, nenhuma reza é necessária. Tudo o que se precisa é uma jornada silenciosa em direção ao seu próprio ser. Eu chamo isso meditação – uma peregrinação silenciosa ao seu próprio seu. E no momento em que você encontrar o seu centro, você terá encontrado o centro de toda a existência.

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Arquimedes, um dos grandes cientistas, costumava dizer, “Se eu conseguir encontrar o centro do mundo, eu poderei revolucionar tudo.’ Mas o pobre homem nunca encontrou; ele procurava na direção errada. Se por acaso em alguma vida eu encontrá-lo, eu lhe direi, ‘Arquimedes, você ainda está procurando o centro do lado de fora? O centro está dentro de você. E isso é verdadeiro: se você conseguir encontrar o centro dentro de si, você terá encontrado o centro de todo o mundo, e conseguirá revolucioná-lo.’”
Osho – The Path of the Mystic - Cap. 21 – Pergunta 3

Horóscopo pra macho...

ÁRIES
Os astros não mentem jamais - com exceção do Tarcísio Meira. Se ele disser que vai descolar um papel pra você na novela das 8, não bote fé. Agora, se ele prometer uma pontinha na Malhação, pode até ser.

TOURO
Seis mulheres lindas vão sequestrá-lo e submetê-lo à mais louca fantasia feminina. Elas vão amarrá-lo na cama e passar 6 horas e meia discutindo a relação e explicando por que nós, os homens, somos todos uns porcos insensíveis.

GÊMEOS
Graças a Saturno, você descobrirá que, na verdade, não é Gêmeos, é Trigêmeos. Seus irmãos foram abandonados em Barretos e formaram uma dupla sertaneja. Surubim e Sorumbático. Exija virar o Surubão.

CÂNCER
Tudo é tudo. A interação é a grande norma do Universo. Se você voltasse no tempo, destruísse os dinossauros e consequentemente o petróleo e os derivados, o peitão da Feiticeira ia, chuip! murchar na hora.

LEÃO
O presidente Lula vai ligar e pedir que você reconcilie a base parlamentar. Seu trabalho será tão bom que ele vai renunciar a seu favor. Os presidentes da Câmara e do Senado farão o mesmo. A monarquia será restaurada.

VIRGEM
Você deixará de ser Virgem, hoje às 15h45, bem no meio do escritório. Plutão vai entrar rasgando em Saturno e virar o Zodíaco do avesso. Você será promovido a Lacraia, um novo signo nascido dessa conjunção planetária.

LIBRA
Hordas de bárbaros invadirão a cidade pra arrasar a cultura e a civilização. Se você é culto e civilizado, tá ferrado. Agora, se você, como eu, gosta de piadas de colégio e não perde um desenho do South Park, nada há a temer.

ESCORPIÃO
Marte forma um ângulo reto com a Estrela Dalva, que no céu desponta, e a Lua anda tonta com tamanho esplendor. E as pastorinhas, pra consolo da Lua, vão cantando na rua lindos versos de amor.

SAGITÁRIO
Alguém vai ligar e perguntar pelo Mário. Você dirá: "Que Mário?" Uma voz viril responderá: "Aquele que te comeu atrás do armário". Sua vida nunca mais será a mesma. Evite atender o telefone até o mês que vem.

CAPRICÓRNIO
Sua vida vai desandar legal. Para melhorar o alto-astral, sacrifique uma virgem ao Grande Cucurucu na próxima sexta-feira. A virgem deve ser maior de 25 anos e saber a coreografia do funk do tapinha.

AQUÁRIO
Evite acampamentos. Um cara chamado Jason vai perseguir você e seus amigos armado com um facão. Todas as meninas que não são virgens vão dançar. Só vai sobrar aquela magrela que ninguém comeu. Sorte dela.

PEIXES
A Luize Altenhofen vai mandar um e-mail dizendo que você é o homem da vida dela. Mas, como o subject da mensagem será "I love you", você vai pensar que é um vírus e deletar o e-mail sem abrir. Ela não vai escrever de novo.



“Minha intenção ao falar sobre astrologia poderia ser mal interpretada. Isso não é como se eu pretendesse falar sobre os mesmos assuntos que são discutidos por um astrólogo comum. Para tal astrólogo você pode pagar uma moeda e ter a sua sorte lida. Talvez você ache que eu vou falar sobre ele ou apoiá-lo.
Em nome da astrologia, noventa e nove por cento dos astrólogos somente blefam.
Apenas um por cento não irá afirmar dogmaticamente que um evento irá definitivamente acontecer. Eles sabem que astrologia é uma matéria vasta – tão vasta que alguém só pode abordá-la hesitantemente."

Osho, Hidden Mysteries

O nascimento do bobão...

Homem bonzinho é uma diabólica invenção feminina que não atende aos interesses masculinos. Significa ser um sujeito sem sal e por quem mulher alguma sente tesão... É sempre simpático, atencioso, e excessivamente educado. Entende a alma feminina de uma forma especial, mais até que as próprias mulheres. Mas no fundo não passa de um cachorrinho de madame, com vantagem de falar e não fazer xixi no tapete. Uma espécie de secretário pessoal, o bonzinho não chega a ser feminino nem afeminado. Mas é o tipo de homem que uma mulher pode facilmente substituir por um objeto funcional, quem sabe uma revista ou um livro, ou mesmo um copo de guaraná...
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Sob o ponto de vista feminino, ele é o amigo perfeito para todas as ocasiões, sempre submisso e subserviente. Por isso, ela tem a tranquilidade de trocar de roupa ou dormir na mesma cama, sabendo que nada fora da rotina vai ocorrer entre eles.
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Todo homem corre perigo de cair nessa esparrela e, mesmo sem querer, tornar-se um homem bonzinho. Quase todos percebem o problema a tempo e restabelecem a ordem entre os sexos. Um cara percebe se está nessa situação se a atração inicial por ele for substituida por uma amizade profunda e desinteressada. Enquanto ele morre de vontade de dar um amasso na moça, ouve contrariado, detalhes da relação maravilhosa dela com outro sujeito... É mole?!
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Capachos humanos
Quer saber como nascem homens bonzinhos? Historicamente, esses capachos humanos - considerados como disfunção patológica do macho - tem suas raízes na educação feminina. Se a gente deixar, a maioria das mães, cedo ou tarde, estará fazendo de seus filhos novos exemplares de homens bonzinhos. E esse trabalho será completado por uma rede de outras mulheres, como babás, professoras, tias e todas as que fazem parte desse complô que visa domar meninos desde pequenos.
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Todas se realizam em gerar homenzinhos dentro de uma concepção do que elas gostariam de ver num companheiro imaginário - e que não tem nada a ver com a realidade biológica do sexo masculino.
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Os pobrezinhos, se não surgir um contraponto à altura (como um homem mais velho que os oriente melhor), vão passar a infância e a adolescência aprendendo como ser excessivamente gentis com as mulheres, neutros na sexualidade e desinteressados se o sexo oposto não tomar a iniciativa. Aprendem a se comportar do jeito que elas querem "para que possam se sentir orgulhosas deles". Já ouviu essa expressão antes? Claro, pois esse é o discurso-padrão de todas. Diante dessa covardia, dá vontade de chorar (e eu não choro!), pensando nos garotinhos indefesos arrastados para essa terrível arapura psicológica...
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Felizmente, a maioria dos homens se recupera, uns mais cedo, outros mais tarde, dessa tentativa feminina de manipulação de atitudes. No entanto, muitos tombam por aí. Mesmo sem ter consciência do que se tornaram, eles estão irremediavelmente transformados em homens bonzinhos. E é para esses anônimos e inconscientes coitados, vítimas das circunstâncias, que estas palavras são dedicadas...

Mudando de emprego...

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.

Ele gritou, perdeu o controle do carroe, por pouco, não provocou um enorme acidente!
Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:

- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?

- Não me leve a mal, senhora, mas é que esse é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que o senhor fazia antes disso? perguntou ela.

- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.