quinta-feira, 13 de março de 2008

Horóscopo pra macho 2

ÁRIES
Cuidado com as amarras, amigo ariano. Aquela algema que você ganhou de uma nativa de Escorpião vai deixá-lo imobilizado. Prepare-se para uma grande sacanagem. Ela vai se mandar do motel e deixá-lo preso na cama.


TOURO
Na terça, você estará sentado num bar quando entrará um moreno de olhos azuis frios e penetrantes. Seus olhares se cruzarão e o amor, que não ousa dizer seu nome encherá seu coração de desejos inconfessáveis. Eu, se fosse você, ficava em casa.


GÊMEOS
Problemas de dupla personalidade vão ocorrer no final do mês. Terrivelmente deprimido, você vai achar que tudo está muito bem. Dividido, entrará em conflito consigo mesmo e vai perder a discussão, mas, no fim, ganhará.


CÂNCER
No quinto dia útil do mês, às 11h43, ao atravessar a Ana Costa, em frente ao CineRoxy, um piano desabará sobre a sua cabeça. Ao tentar desviar, você será atingido por duas tubas, um bumbo e três violoncelos.


LEÃO
Finalmente seu desejo será realizado. Uma reunião de emergência da ONU o nomeará Supremo Imperador do Mundo. Seres extraterrestres farão contato com a humanidade para se submeterem à sua vontade. Deus vai renunciar e deixar tudo pra você.


VIRGEM
Projetos literários favorecidos. Escreva a história de um místico que, atingido por uma granada, perde um testículo mas alcança a Iluminação. O livro vai se chamar O diário de um Bago e você vai ficar milionário.


LIBRA
Canibais ferozes invadirão a sua empresa e comerão todo mundo. Você vai se esconder no banheiro, mas será abduzido por alienígenas e submetido a horríveis experiências físicas e psicológicas. Falte ao serviço.


ESCORPIÃO
Urano, Netuno e Plutão entram na casa de Júpiter e ficam bebendo até tarde. O Sol aparece no litoral até às 6hs da tarde. Marte vai a uma festa na casa de Saturno, mas esquece o número
do apartamento e começa a apertar a campainha de todo mundo.


SAGITÁRIO
É pau, é pedra, é o fim do caminho, é um resto de toco, é um pouco sozinho. É um caco de vidro, é a vida, é o sol. É a noite. É a morte. É um laço. É o anzol. São as águas de março fechando o verão. É promessa de vida no seu coração.


CAPRICÓRNIO
Você achará um bilhete premiado, mas, como não acompanhou o sorteio, vai jogar o papel fora. Não lerá este horóscopo e jamais saberá que foi milionário por 5 minutos.


AQUÁRIO
Esta é a sua era, aquariano. A humanidade conhecerá a paz. A música tomará conta da cidade. Flores nascerão sobre a rocha nua. As pessoas dançarão pelas ruas entre sorrisos. A polícia vai encontrar o bagulho e te levar em cana.


PEIXES
A Luize Altenhofen vai te ligar, dizer que você é o homem da vida dela e que pode realizar todos os desejos pecaminosos que habitam o seu peito viril. Mas você estará no banheiro e não atenderá a ligação. Ela não vai ligar de novo.



“Minha intenção ao falar sobre astrologia poderia ser mal interpretada. Isso não é como se eu pretendesse falar sobre os mesmos assuntos que são discutidos por um astrólogo comum. Para tal astrólogo você pode pagar uma moeda e ter a sua sorte lida. Talvez você ache que eu vou falar sobre ele ou apoiá-lo.
Em nome da astrologia, noventa e nove por cento dos astrólogos somente blefam.
Apenas um por cento não irá afirmar dogmaticamente que um evento irá definitivamente acontecer. Eles sabem que astrologia é uma matéria vasta – tão vasta que alguém só pode abordá-la hesitantemente."

Osho, Hidden Mysteries

3 comentários:

Vivi Floripi disse...

um dia farei umja versão mulherzinha desse horóscopo.

adoreei.

Ana disse...

Obrigada pela visita e pelas palavras. Fiquei feliz.

E quando fará a previsão astrológica para as moças... Eu não acredito nessas coisas; mas vai que seja verdade né? rssr

carol disse...

akkapoakpoakpoakpaok

po fiko mto boaa msm!!

kapoaoapkapokapkapoa

isso realmente eh pra macho.. eu enquanto capricorniana jamais fikaria soh 5 minutos milioáriaa!!

bjoss!!

[ po kd o das moças?!!.. jah se ligo na cobrança das meninas por aquee?!! uhaihaiua]